Realität ist wie ein Traum

Sahne heilt nicht die Seele...

2012-02-06T13:03:00.002+01:00

Sahne heilt nicht die Seele, sie lässt sich nicht wie ein kühlender Schaumteppich über die brennenden Wunden legen.
Lässt nur den Körper ebenso leiden, wie die Seele... verdientermaßen...

Wie dämlich ist es, sich selber so leiden zu lassen. Du wusstest doch ganz genau, wie gefährlich es ist, sich zu öffnen, sich zu binden, sich emotional einwickeln zu lassen.

Du hättest wissen müssen, dass es Schmerzen, Leid und Zerstörung bringt... aber vielleicht leidest du gerne.

Versuchst, deine Seele zu flicken, immer mit den falschen Mitteln. Egal ob Sahne, Blut, Kälte, Schnee...nix wird dir helfen...Nichts...

Du bist selber dafür verantwortlich. Menschen schaden, Menschen zerstören, Menschen sind egoistisch... und trotzdem machst du sie immer wieder gefährlich für dich.

Und dabei wolltest DU allein der gefährlichste Mensch in deinem Leben sein...

Mal wieder versagt...

2012-02-03T11:32:00.000+01:00

Wie ich dir begegnen möchte

Ich möchte dich lieben, ohne dich einzuengen,
dich wertschätzen, ohne dich zu bewerten,
dich erstnehmen, ohne dich auf etwas festzulegen,
zu dir kommen, ohne mich dir aufzudrängen,
dich einladen, ohne Forderungen an dich zu stellen,
dir etwas schenken, ohne Erwartungen daran zu knüpfen,
mich von dir verabschieden, ohne Wesentliches versäumt zu haben,
dir meine Gefühle mitteilen, ohne dich dafür verantwortlich zu machen,
dich informieren, ohne dich zu belehren,
dir helfen, ohne dich zu beleidigen,
mich um dich kümmern, ohne dich verändern zu wollen,
mich an dir freuen - so wie du bist!
(Spruch aus England)

2012-01-19T18:41:00.000+01:00

Warum hast Du Angst dich zu verlieren?

Je wehrloser du dich hingibst und öffnest,
desto mehr wirst du leuchten,
und dir immer wieder
als dein eigener Sterntaler in den Schoss fallen.
(Jörn Pfennig)

2012-01-11T21:00:00.003+01:00

Es gibt Tage in einem Leben
die möchte man ausradieren

Sie treffen einen ohne jede Vorwarnung
Sie zerstören Glück
Sie zerstören Zufriedenheit
Sie zerstören Sicherheit
Sie zerstören Geborgenheit

Eine Nachricht
die dem Fass den Boden ausschlägt
Den Hang zum Absturz freigibt
Einem in Meer von Gefühlen ertrinken lässt

Mitten im Streß
vollkommen niedergestreckt

Ein Stimmungswandel
von weiß nach schwarz

Ein Verlust und eine Lücke
nicht zu füllen

Und die Erinnerung an eigene
Fehler
dich lange nicht gesehen zu haben

Aber tief in meinem Herzen
bist du immer
ein wichtigster Teil
in meinem Leben

Vielleicht ein Trost
dass ihr euch jetzt wieder habt!

Ich habe dich geliebt
und werde dich immer lieben

Auch wenn ich nicht immer fähig war
es zu zeigen

Es tut mir leid!

Fluchtversuch

2012-01-07T16:32:00.002+01:00

Die Einsamkeit
ist unser Verließ
Eine Kammer
in die man uns stieß
Ohne ein Urteil
Ohne eine Schuld
Bei Wasser und Brot
Ewiges Warten
Auf ein Abendbrot
Allein mit Gram und Schmerz

Bleiben wir gewiss
gefangen im Haus der Zucht
Doch gemeinsam
mit Mut im Herzen
wären wir vielleicht
Gefährten
auf der Flucht

Zu dumm

2011-11-21T21:59:00.002+01:00

Zu dumm für
zwischenmenschliche Kontakte

Zu dumm
einfach zu wissen was nicht gut ist

Zu dumm
aufzuhören zu denken

Zu dumm
es einfach zu vergessen

Zu dumm
einfach glücklich zu sein

Zu dumm
nicht alles auf mich zu beziehen

Zu dumm
normal zu leben

Zu dumm
für mich selber einzustehen

Zu dumm
selbstbewußt zu sein

Zu dumm
mich selbst zu mögen

Aber auch
Zu dumm
mich selbst zu töten...

2011-10-14T17:01:00.001+02:00

Klammere dich nicht an Menschen, die dir nicht gut tun. Gib Leuten nicht tausende von Chancen, wenn du merkst, dass sie die erste noch nicht einmal verdient haben. Gib auf, wenn du merkst es hat keinen Sinn. Und gib den Menschen auf, der nicht merkt wie sehr du ihn liebst & lass ihn merken wieviel er ohne dich verpasst. Lerne den zu schätzen, der nur dich will & ohne dich leidet. Laufe nicht dem nach, der auch ohne dich glücklich ist. Sondern finde jemanden, der ohne dich nicht leben kann

13 Jahre und kein bisschen Vergessen

2011-10-02T17:47:00.002+02:00

Ein Tag jährt sich zum dreizehnten Male.
Der Schmerz ist nie geringer geworden,
nur der Umgang mit ihm.

Ich vermisse dich,
ich sehne mich nach deiner Nähe,
deiner Wärme,
deiner Stimme.

Wäre mein Leben anders,
wenn es dich noch gäbe?

All die kleinen Momente,
die dich hätten stolz sein lassen.

Ich hoffe dir geht es damit besser
als mir!

Alles verändert sich mit dem,
der neben einem ist,
oder neben einem fehlt.

Geliebt und unvergessen!

2011-09-28T20:57:00.002+02:00

Es gibt kein schöneres Gefühl
als in sich selbst zu ruhen...

Es gibt keinen schöneren Moment
als Vertrauen schenken...

Es gibt kein schöneres Gefühl
als Vertrauen zu empfangen...

2011-09-18T20:31:00.000+02:00

Schmerzen sind des Menschen Los...

Ein Tod ist nicht genug für alle!

2011-09-08T21:53:00.002+02:00

So sind wir nun
"Das Provisorium"

Und alles nur wegen eines Wortwahlfehlers!

Aber witzig wars!

2011-09-07T06:57:00.001+02:00

2011-09-06T21:53:00.001+02:00

Das erste Mal seit 27 Jahre,
fühle ich mich
wie eine Frau!

2011-09-05T17:59:00.002+02:00

Wiedermal festgestellt:

Der Besuch eine Arztes
ist eine Selbstverletzung an sich.

Bin ich ein schlechterer Mensch?
Weil ich Narben habe,
die ich mir selber zugefügt habe?

Wen interessiert?
Wenns sogar mich mal interessiert?

Profane Erklärungen,
ja, die Irre wieder!

Hoffentlich geht sie bald,
und das ist das Gefühl das bleibt!

2011-08-19T22:09:00.001+02:00

Ruhe, Stille
Keine Worte
Habe sie einfach alle aufgebraucht
Keine mehr übrig

Kein Laut
kein Ton
Ruhe Stille

Nur der sanfte Atem des Mondes

2011-08-09T20:24:00.002+02:00

Das Unwetter war schon fast da.
Eiskalter Wind tobte durch die tiefschwarzen Wolken
und riss die letzten Blätter von den Bäumen,
schrie aus Leibeskräften,
so, als würde er nach dem Regen rufen.
Verzweifelt und in einer hohen Tonlage.

Doch der Regen kam nicht!

Später als die Wolken nur noch grau waren
und die Sonne wieder ihren Platz am Horizont kämpfte,
legte sie ihre Hand auf den Baumstamm
und versuchte sich noch einmal auf die Beine zu ziehen.
Wie lange sie hier gesessen hatte
wusste sie schon nicht mehr.
Morgen würde sie sich nicht mehr erinnern,
jemals hier gesessen zu haben.
Von der Zeit hatte sie sich irgendwann getrennt.
Auch ihre Gefühle hatten sie irgendwann verlassen,
genau wie ihre Erinnerung.

Erinnerung an kalte Nächte,
rauschende Blätter
und große Hände.
Wüsste sie es,
die Wahrheit,
hätte sie diese Bilder gesehen,
hätte sie sich nicht an diesem Baumstamm hochziehen können;
würde sie sich nicht über das verdorrte Gras schleppen,
würde sie nicht ihren toten Körper vor sich her tragen,
in ihr die Schlachtfelder
eines längst verlorenen Kampfes.
Ein zerstörtes Leben,
begraben unter den Trümmern ihres Seins.

Viel zu lange saß sie dort
und hat gewartet...

Doch der Regen kam nicht!

So stand sie ein letztes Mal auf,
um ihn zu suchen.
Dem Wind folgend,
wissend,
dass er irgendwo im Licht,
hinter den Wolken warten würde...

2011-08-06T17:08:00.001+02:00

2011-08-06T00:57:00.002+02:00

Nur die Menschen, die man nah an sich ran lässt,
vermögen einen so sehr zu verletzen

Man selber versucht vorsichtig zu sein,
mit seinem Gegenüber, mit allem Lebewesen

Aber immer wieder werden die Wunden heilen
auch wenn Salz hineingestreut wird.

Immer wieder, dass Karussell dreht sich immer weiter
weil du einfach nur unfähig bist auszusteigen.

2011-07-29T17:21:00.002+02:00

Ich wünschte
du würdest dich melden
und bei mir sein
um mich zu halten

Ich wünschte
dur würdest mir erklären
was ich an dir nicht verstehe
und mich aufklären

Ich wünschte
ich könnte den Gedanken töten
der mich zerfrisst
und die Schuld bei mir sucht

Ich wünschte
ich könnte das für dich sein
was du für mich bist
und nicht mein eigenes Problem

Ich wünschte
ich könnte alle Ängste und Befürchtungen ablegen
und dich in meine Arme schließen
und einfach genießen

Doch ich fürchte
ich brauche mehr
als du je geben kannst
Ich verzweifle...

jj

2011-07-17T18:15:00.000+02:00

Hey, bleib stehen, du triggerst mich !

Glücklich?

2011-07-15T17:20:00.002+02:00

Ich schare so viel Kostbarkeiten um mich. Die mir so viel zurückgeben.
Nein, es sind keine Menschen, aber das ist auch sicherer.

Dennoch kommt nie ein Gefühl von Glück...glücklich sein bei mir an. Obwohl ich alle um mich habe, die ich mir immer gewünscht habe. Mein Kleinmädchentraum erfüllt.

Alles wirkt irgendwie falsch, nicht passend zu mir und meiner Welt. So wenig befriedigend.

Zu viel zu tun und zu wenig Zeit. Zu viel zu sagen und zu wenig Worte.

Warum kann es nicht einfach aufhören wehzutun?
Warum kann ich nicht einfach aufhören zu denken, bei allem was ich tue?
Warum kann er nicht aus meiner Seele verschwinden?
Warum kann ich nicht frei sein?

Warum schaffen die schwarzen Wesen immer nur ein kurzes Lächeln?

Wer bin ich im Wunderland

2010-11-16T18:31:00.000+01:00

ALICE IM WUNDERLAND - Mehr Infos zum Film von Tim Burton auf moviepilot

Von der Schwierigkeit zu lieben

2010-11-12T17:47:00.001+01:00

Bitte höre, was ich nicht sage! Laß Dich nicht von mir narren. Laß Dich nicht durch das Gesicht täuschen, das ich mache, denn ich trage Masken, Masken, die ich fürchte, abzulegen. Und keine davon bin ich. So tun als ob ist eine Kunst, die mir zur zweiten Natur wurde. Aber laß Dich dadurch nicht täuschen. Ich mache den Eindruck, als sei ich umgänglich, als sei alles heiter in mir, und so als brauchte ich niemanden. Aber glaub mir nicht! Mein Äußeres mag sicher erscheinen, aber es ist meine Maske. Darunter bin ich, wie ich wirklich bin: verwirrt, in Furcht und allein. Aber ich verberge das. Ich möchte nicht, daß es jemand merkt. Beim bloßen Gedanken an meine Schwächen bekomme ich Panik und fürchte mich davor, mich anderen überhaupt auszusetzen.

Gerade deshalb erfinde ich verzweifelt Masken, hinter denen ich mich verbergen kann: eine lässige Fassade, die mir hilft, etwas vorzutäuschen, die mich vor dem wissenden Blick sichert, der mich erkennen würde. Dabei wäre dieser Blick gerade meine Rettung. Und ich weiß es.

Wenn es jemand wäre, der mich annimmt und mich liebt. Das ist das einzige, das mir Sicherheit geben würde, die ich mir selbst nicht geben kann: daß ich wirklich etwas wert bin. Aber das sage ich Dir nicht. Ich wage es nicht. Ich habe Angst davor.

Ich habe Angst, daß Dein Blick nicht von Annahme und Liebe begleitet wird. Ich fürchte, Du wirst gering von mir denken und über mich lachen. Und Dein Lachen würde mich umbringen. Ich habe Angst, daß ich tief drinnen in mir nichts bin, nichts wert, und daß Du das siehst und mich abweisen wirst.

So spiele ich mein Spiel, mein verzweifeltes Spiel: eine sichere Fassade außen und ein zitterndes Kind innen. Ich rede daher im gängigen Ton oberflächlichen Geschwätzes. Ich erzähle Dir alles, was wirklich nichts ist, und nichts von alledem, was wirklich ist, was in mir schreit; deshalb laß Dich nicht täuschen von dem, was ich aus Gewohnheit rede.

Bitte höre sorgfältig hin und versuche zu hören, was ich nicht sage, was ich gerne sagen möchte, was ich aber nicht sagen kann. Ich verabscheue dieses Versteckspiel, das ich da aufführe. Es ist ein oberflächliches, unechtes Spiel. Ich möchte wirklich echt und spontan sein können, einfach ich selbst, aber Du mußt mir helfen. Du mußt Deine Hand ausstrecken, selbst wenn es gerade das letzte zu sein scheint, was ich mir wünsche. Nur Du kannst mich zum Leben rufen.

Jedesmal, wenn Du freundlich und gut bist und mir Mut machst, jedesmal, wenn Du zu verstehen suchst, weil Du Dich wirklich um mich sorgst, bekommt mein Herz Flügel, sehr kleine Flügel, sehr brüchige Schwingen, aber Flügel!

Dein Gespür und die Kraft Deines Verstehens, geben mir Leben. Ich möchte, daß Du das weißt. Ich möchte, daß Du weißt, wie wichtig Du für mich bist, wie sehr Du aus mir den Menschen machen kannst, der ich wirklich bin, wenn Du willst.

Bitte, ich wünschte Du wolltest es. Du allein kannst die Wand niederreißen, hinter der ich zittere, Du allein kannst mir die Maske abnehmen. Du allein kannst mich aus meiner Schattenwelt, aus Angst und Unsicherheit befreien, aus meiner Einsamkeit.

Übersieh mich nicht. Bitte übergeh mich nicht! Es wird nicht leicht für Dich sein. Die langandauernde Überzeugung, wertlos zu sein, schafft dicke Mauern. Je näher Du mir kommst, desto blinder schlage ich zurück. Ich wehre mich gegen das, wonach ich schreie. Aber man hat mir gesagt, daß Liebe stärker sei als jeder Schutzwall und darauf hoffe ich.

Wer ich bin, willst Du wissen? Ich bin jemand, den Du sehr gut kennst und der Dir oft begegnet.

Tobias Brocher

Einen Smaragd gefunden!

2010-07-19T19:13:00.003+02:00

Eine vielzahl eindringlicher Gedanken und Bilder gingen ihr durch den Kopf. Sie vermochte noch nicht, ihr Glück zu fassen, doch sie spürte, wie es sich warm in ihrem Leib, ihrer Brust ausbreitete. Außer es wäre Angst, die ihr Herz so wild schlagen ließ. Furcht überkam sie.
War dem Mann, der neben ihr schlief, eigentlich bewußt, welches Fieber er in ihr entzündet hatte? Dieses unerwartete Licht in einem Leben voll Finsternis. Die irrwitzige Hoffnung die Vergangenheit für immer zu vergessen.

(aus: "Der Mund", Laurence Haloche)

Nach über 5 Jahren der Suche, habe ich meinen Smaragd gefunden! All die leeren Worte, die man mir immer sagte, beginnen sich mit Leben zu füllen, wahr zu werden, auch wenn ich es nie glauben wollte! Ich lebe wieder, bewußt, funktioniere nicht nur. Habe kleine Freuden, gemeinsame Erlebnisse, die sich in meine Seele schmeicheln! Genieße die Zeit, auch wenn Ängste immer da sind, aber klein bleiben und nicht aufflammen, weil sie in Schacht gehalten werden!

Selbst wenn man einen Smaragd schleift, oder ihn in Säure taucht, verliert dieser Edelstein nicht an seiner Anziehungskraft!

"Wenn ich liebe, kann ich nicht schlecht sein, oder?"

2 Jahre schweißen zusammen!

2010-06-29T16:21:00.006+02:00

Zwei Jahre sind nun schon wieder ins Land gegangen, seit mein Goldschatz zu mir gehört!

Ich habe ihn mit jedem Tag mehr kennen und lieben gelernt. Er ist das Beste, was ich mir antun konnte. Wir kleben aneinander wenn wir zusammen sind, wir kraulen uns. Wir haben uns einfach ohne jegliche Hintergedanken meinerseits gern!

Er kann mich ja nicht hassen, denn dann könnte er mich töten, wenn er wollte!

Wir teilen so viel Zeit und machen tolle Dinge die uns beiden gefallen und mich unsagbar Stolz auf meinen kleinen Dicken machen!

Ich - die Narbe

2010-06-28T15:44:00.000+02:00

Ich - die Narbe

Hallo, Ich bin eine Narbe.
Geboren wurde ich aus einer Wunde.
Meine Mutter ist die Haut
und mein Vater war eine Klinge.
Als ich geboren wurde tat es meiner Mutter sehr weh.
Sie hat vor Schmerz geblutet,
aber mein Vater hat ihr Mut gemacht.
Er hat gesagt, dass wenn die Wunde verheilt ist,
wenn das Blut aufhört zu fließen,
dass dann etwas entsteht,
was sie beide lieben werden.
Ich - die Narbe.
Doch heute ist alles anders.
Meine Mutter liebt mich zwar noch,
lässt mich nicht los.
Aber sie verbietet meinem Vater mich zu sehen.
Auch ich habe schon Angst vor ihm,
weil ich weiß er tut mir nicht gut.
Ich bin meinem Vater dankbar,
dass er mich auf die Welt gebracht hat.
Aber heute möchte ich ihn nicht mehr sehen.
Meine Mutter sagte mir kurz nach meiner Geburt,
dass ich eine Wunschnarbe bin.
So, wie alle meine Geschwister.
Ich habe viele Geschwister,
und alle sehen anders aus.
Ich habe dicke und große Schwestern.
Aber auch dünne und zierliche.
So wie meine Brüder.
Wir sehen alle verschieden aus.
Aber unsere Mutter liebt uns.
Sie steht zu uns und ist stolz uns geboren zu haben.
Väter haben wir nicht alle den selben.
Eine Schwester ist von einer Scherbe.
Ein Bruder von einer Zigarette.
Andere Geschwister von mir wurden von einem Messer gezeugt.
Aber es gibt für uns nur eine Mutter - die Haut.
Du fragst Dich warum wir nicht alle den selben Vater haben?!
Nachdem unsere Mutter die erste Narbe bekam
hat sie sich von dem Vater getrennt,
weil sie gemerkt hat
er tut ihr nicht gut.
Aber immer wieder wollte sie neu gebären
und so suchte sie sich neue Väter für ihre Narben.
Immer wieder hasste sie den Vater nach der Geburt und verließ ihn.
Und heute möchte sie keine Narben mehr.
Sie liebt jeden einzelnen von uns,
aber für noch weitere Narben hat sie keine Liebe
und keine Kraft mehr.
Und ich bin stolz auf meine Mutter.
Jeden Tag schenkt sie uns Liebe und Verständnis.
Manchmal bekommen wir Besuch von einer anderen Haut.
Diese liebkost uns dann
und Mutter freut sich,
dass die andere Haut sie nicht abstößt...
...wegen uns - ihren Kindern - die Narben.

So, gehört sich das, verdammt nochmal

2010-06-24T19:44:00.001+02:00

Was tut ein Selbstzerstörerischer Mensch, wenn ihm der vor einiger Zeit gebrochene Fuß arb wehtut, er sich noch dazu die Hüfte mal wieder ausgekugelt hat und die Pollenallergie voll mit heulen und schniefen reinhaut?

Was tut man dann um sich selber vor ich zu schützen? Wenn Gedanken um das schillernde Metall kreisen und niemand da ist?

Genau man geht joggen, schnell, eine lange Strecke und lässt es nicht zu das man langsamer wird! Auch irgendwie eine Art der Selbstverletzung. hat aber Spaß gemacht, hehe

Yeah!

2010-06-22T11:04:00.002+02:00

Ich liebe dieses Lied! Es steckt so viel Wahrheit drin!

Verdammt!

2010-06-21T22:25:00.001+02:00

Es kann sich mal wieder super toll ganz alleine und selbsständig verdammt gut triggern!

Werde ich Metzger oder Koch, oder was?

2010-06-15T19:53:00.003+02:00

Hannover, Bult, 9:00Uhr, strahloend schöner Sonnenschein.

Im schattigen Raum im Erdgeschoß eine Frau mit einem langen Messer, einem großen Brett und etlichen seltsamen Gefäßen!

Gekonnt trennt sie das Fell von der Keule um wenig später die Sehnen vom Muskelfleisch zu trennen! Sie will genau 1 Kilogramm des reinen Muskelfleisches.

Immer wieder ziehen siche Sehnen durchs Gewebe. Knochen stören ebenfalls. Das Fell Gott sei dank ab, aber Zecken lachen einen trotzdem an!

Kein Ekel oder Abneigung, Gedanken daran wie das Gulasch der Rehkeule schmecken würde.

Nach einem Kilo zufrieden, alles in die seltsamen Gefäße verbracht, beschriftet.

Versengt im Kühlschrank des Kellers!

Ja, das war mein spannender Tag...Ein Ausflug ins Metzergeschäft!

Im Keller wird morgen geschaut, wie sehr das Reh strahlt.

( Vorbereitung der Radiologieproben, das war heut meine Aufgabe :))

Notizen

2010-06-08T20:42:00.002+02:00

Notiz 1: Nicht vergessen das Telefon aus der Dose zu ziehen, die Bestie ist wieder daheim und wird ihren ersten Angriff schon bald starten!

Notiz 2: Thorsten, mein Herz, du fehlst, du fehlst sooo sehr! Warum hast du mich verlassen bevor ich bei dir war? Du wusstest das ich die Bilder nie vergessen würde. Ich liebe dich trotzdem mein Herz, mein!

Notiz 3: Immer oft und wieder üben NEIN zu sagen!

Notiz 4: Gefühle etwas runterdosieren!

Notiz 5: Öfter mit alten Freunden reden!

So ist es gerad...wundervoll...

2010-06-06T12:57:00.003+02:00

Puah...mein Leben nimmt derzeit eine seltsame Wende.

Gesundheitlich alles derzeit in Ordnung, die nächsten Jahre scheinen gesichert... Hoffe mal der nächste Schub lässt so lange auf sich warten, wie der Sommer dieses Jahr...

Aber da ich die letzten Wochen eine wenig den Tod im Blick hatte, naja nicht so ganz, aber sehr viel darüber nachgedacht habe, weil wenn Organe schrott, auch wenn man zwei davon hat, dann ist eben bald Ende, nech, bin ich mutig geworden, mutiger gegenüber meinen Mitmenschen...meinen Nichtmenschen habe ich ja nicht mehr :) (Hallo Nichtmensch :x)

Ich habe Dinge getan, die ich mir schon Jahre wünsche...mich aber nie getraut habe, niemals nicht, nie nicht... Und jetzt, bin ich einfach über meinen Schatten gesprungen und ich hatte ein sehr sehr tolles Erlebnis, und ich hoffe es wiederholt sich bald wieder. nur weniger Gefühle muss ich sicher investieren, dann ist es einfacher.

Ansonsten, muss ich meinen Blog mal wieder führen, denn schreiben hilft... Wie sagt der liebe Oswald so schön, nicht schneiden, sondern schreiben...

Ich gehe jetzt wohl meinen Weg, einfach so, meine Zeit läuft ja auch, die Uhr tickt... Es ist Zeit einfach mal unbeschwert Spaß zu haben, einfach so, egal was di anderen denken, nech...muss auch mal sein...

Ruhe von der Bestie schon seit mehr als 8 Wochen...macht Kur, schön psychosotmatisch, genau das richtige...leider schließen sie sie nicht weg...Aber das kann man ja nicht verlangen, nech...

Und danke für den feinen Abend gestern :)

Automatisch

2009-11-16T11:30:00.002+01:00

Es scheint als funktioniere ich wie automatisiert.

Mein Körper scheint mal wieder von Herz und Seele abgetrennt sein.

Alles was ich tue passiert ohne ein Gefühl. Schutz vor sich selber. Bloß keinen zu nah lassen und bloß keinen belasten.

Sicher passiert auch viel positives dieser Zeit, aber es wiegt nicht. Meine Gedanken machen alles kaputt.

Ich bin damit beschäftigt, mich vor mir selber zu schützen. Es meine Haut nicht spüren zu lassen.
Es scheint es entwickelt sich alles wieder zurück. Ich verstecke mich wieder, verdecke mich mit Masken. Bin nicht ehrlich.

Ich lache euch an und meine Seele schreit. Ich lache mit euch und innerlich ertrinke ich in Tränen.

Der Kampf gegen die Klinge nicht vollständig erfolgreich abgeschlossen. Egal, ich hatte kein Gefühl dabei. Nicht mal Schmerz...

Ich belüge mich selber, schaffe keinen vollständigen Alltag. Aber außen merkt es keiner. Ich habe diese Rolle so lange studiert und eingeübt, dass sie völlig glaubhaft zu erscheinen scheint.

Vielleicht habe ich auch einfach nur wieder Angst, Menschen zu verlieren, wenn ich Ihnen wieder von mir erzähle, so wie es immer war. Menschen wollen nicht solch komplizierte Leute, nicht mit soviel Kummer konfrontiert werden.

Ich belüge auch mich selber und finde mich dann in meinem schwarzen Seelengrund wieder. Erinnerungen die wie Realität scheinen, die mich vor Furcht nicht schlafen lassen.

Es gibt keinen konkreten Auslöser, dass stört die meisten Menschen. Denn es gibt immer für alles einen Grund. Und man sollte sich helfen lassen. Und sich nicht selber so fertig machen.

Sie glauben wirklich es ist alles geplant.

Ich kenne mich und weiß auch wie ich mich vor mir selber schützen kann. Aber vor sich selber kann man nicht davon laufen. Sich trennen. Man muss mit sich klar kommen...

2009-10-18T19:30:00.001+02:00

äußerlich lach ich darüber- gezwungen.
Innerlich hab ich schon oft Tabletten geschluckt,
äußerlich sie alle wieder ausgespuckt.
Innerlich hab ich mir schon oft die Pulsadern aufgeschlitzt,
äußerlich "nur" in meine Arme geritzt.
Innerlich hab ich schon oft Seen aus Tränen geweint,
äußerlich gelacht, damit alles wunderbar scheint.
Innerlich hab ich mich schon oft in dieses Seen ertränkt,
äußerlich die Tränen andern geschenkt.
Innerlich hab ich wegen der Ungerechtigkeit der Welt schon oft die Luft angehalten, äußerlich lies ich sie einfach über mich walten.
Innerlich hab ich mir schon oft ein Messer ins Herz gestoßen,
äußerlich war ich zufrieden mit den mir vom Leben gegebenen Losen.
Innerlich bin ich schon oft vom Hochaus gefallen,
äußerlich hörte ich mich nie aufknallen.
Innerlich bin ich schon eingeschlafen und nie wieder aufgewacht,
äußerlich hab ich es doch immer wieder gemacht.
Innerlich hab mir der Todesengel schon oft einen Kuss,
äußerlich hab ich gemerkt, dass er wohl wichtigeres tun muss.
Innerlich hab ich schon oft die Reise ins Jenseits gebucht,
äußerlich nicht mal das Reisebüro gesucht.
Innerlich starb ich in Trance,
äußerlich gab ich dem Leben eine weitere Chance...
innerlich starb ich schon so oft...
aber äußerlich, nur äußerlich, hab ich weiter gehofft.

2008-12-31T17:39:00.002+01:00

15 Uhr Montag Morgen
Keine Arbeit
Kein Grund sich zu Sorgen
Die Jogginghose lass ich gleich an
Jetzt ist erstmal die Glotze dran
Jetzt ne Dose das wär schön
Doch Dazu muss ich zum Kühlschrank gehn
Also mach ich mich auf den Weg
Doch ich hab nicht gesehen das was im Weg steht

Ich hab mein Bein gebrochen beim Bierholn
Ich sag euch steht niemals auf von der Couch
3 Meter bis zum Kühlschrank
Der Weg ist ehrlich,
ganz schön gefährlich!

Eins noch Freunde lasst euch warnen
Mit 2 Krücken kann man keine Dose tragen

Ich hab mein Bein gebrochen beim Bierholn
Ich sag euch steht niemals auf von der Couch
3 Meter bis zum Kühlschrank
Der Weg ist ehrlich,
ganz schön gefährlich!

Ganz so, war es zwar nicht, aber das alte Jahr, hat mir am Sonntag noch ein Gipsbein beschert. Ne ganz toll seltene Fraktur, ich hoffe dass das alles weder so wird, wie es sein soll...

Und alles wegen einem sich Freuendem Warmblöd...

Mein Goldschatz

2008-07-02T23:15:00.002+02:00

Jeden Tag lerne ich ihn neu kennen und mehr lieben...

Neuigkeiten

2008-06-29T08:57:00.003+02:00

Jaja, ich weiß ich schreibe immer nur wenn etwas ganz negatives oder ganz positives, oder neues und tolles in meinem Leben passiert.

Gestern ist mir was tolles pessiert, so aufgeregt war ich nicht mal vor der Examensprüfung.

Der große "Dicke" ist jetzt meiner. Ein ganz lieber Kerl, nen sanftmütiger Riese eben. Auf den Bildern steht er seit 15 Minuten mit dem Pony zusammen. Fressen schweißt zusammen.

Mal sehen was wir zwei so erleben werden...

Achso, sein Name ist Pörfi und er ist schon 5 und kein Baby mehr :)

Gründe zur Freude

2008-04-29T13:24:00.002+02:00

Ich habe einen Ausbildungsplatz...jahhaaaa...Niedersächsisches Landesamt für Verbraucherschutz und Lebensmittelsicherheit, speziell das Veterinärinstitut Hannover...Ich komme!!!
Vorgestern entdeckte ich bei meiner Nachbarin unverhofft, total tolle kleine 5 Walnüsschen. ( Für die die nicht wissen was ich meine...es sind Miniaturdegus, ca. 3 Tage alt, da haben wir wohl ein Überraschungsei aufgenommen)
Kalle geht es richtig guhut.
Ich habe bald Geburtstag
Meine Lemminge bauen tolle unterirdische Gänge
Stink liegt immer auf Kalles Sessel, nur um ihn zu ärgern
Das Gingin schnuckelt mich

Mehr brauche ich vielleicht nicht sagen

2008-03-23T19:49:00.001+01:00

Wäre das Leben eine Kreissäge, würde ich lachend hineinlaufen

Eine ungefähre Beschreibung meines Abends.
Wieso soll ich so weit über meinen Schatten springen, wenn ich weiß, dass ich Hilfe brauche um doch nur wieder gesagt zu bekommen, dass ich in ihre Welt nicht passe?

Und warum werde ich imme unfair?
Ich kann mir vielleicht auch nicht helfen lassen, weil ich zu lange alles alleine machen musste.

Ich sehne mich nach kleinen Aufmerksamkeiten meiner Familie und nicht nur Selbstverständlichkeiten.

Ich sage mal wieder mir geht es gut, um keinem zur Last zu fallen, aber in mir drinnen drängt alles, schreit und möchte sich nach Außen stülpen.

Sehnsucht nach blauen Dunst und schillerndem Metall...

Aber ich muss stark sein, immer stark sein...

Immer wieder sind es sogenannte Jahresfeste, die mich fast an den Rande eines Besinnungslosen Wahnsinn bringen.

Ich kann mir so nicht helfen.

Erstmal nen Bier, wenn nicht blauer Dunst und schillernder Glanz.

Ich brauche einfach Bewußtseinserweiterungen...

Ich hasse mich

Aber am meisten hasse ich, dass ich sie nicht hassen kann...

Darf ich vorstellen...

2008-01-04T17:08:00.001+01:00

Kalle
:)
Ein Opakater für das Stink.
Er ist nett aber nicht flauschig.

2007-12-23T16:34:00.000+01:00

"Weihnachten ist wie Klo-Rauschen des Nachbarn:
Irgendwann hat man sich auch daran gewöhnt"

Charles Bukowski, US-Schriftsteller

2007-12-05T23:03:00.000+01:00

Weihnachtsstöckchen

2007-12-05T08:57:00.000+01:00

Frau Blod warf mit einem Stöckchen, dass meine Kopf gerade verfehlte, ich hab es aufgehoben und seht hier:

3 materielle Wünsche zu Weihnachten
Bibliotheksregale für mein Wohnzimmer, neue Schuhe und Schokolade

3 nicht-materielle Wünsche zu Weihnachten
Ruhe, ganz viel Schnee und wenig Streit

3 Menschen, mit denen ich gerne Weihnachten feiern würde
Eigentlich lieber ohne Menschen

3 Menschen, die von mir ein Weihnachtsgeschenk erhalten
Die Butterblume, mein Patenkind und die Butterblumenschwester

3 Menschen, die das Stöckchen fangen sollen
Alle die ich kenne haben dieses Stöckchen schon :)

Die Lage

2007-12-01T18:59:00.000+01:00

Jedes Gefühl fehlt mir. Jede Tiefe im Leben. Vor meinen Augen sehe ich ständig Extreme. Dinge, die mir auf verschiedenste Art richtig schaden. Ich träume davon das zu tun und dann ein tiefes Gefühl zu spüren. Tiefe Verbindungen zu anderen zu haben.....warum auch immer ich das miteinander verbinden. Vielleicht weil man mich dann wahrnehmen müsste.

So weiß ich gar nicht wer ich bin. Ich bin Arbeiter, Schüler, Mitbewohnerin (nichts davon ist ich, das, was in mir drin ist). Vielleicht glaube ich was dann zu tage kommt, ist dann ich.....

Ich bin ziemlich sicher, es ist alles nur Fantasie....und es ist keine schöne. Trotzdem wünsch ich es mir.

Welch wundervoller Abend...

2007-11-11T01:16:00.001+01:00

Danke,
Jungs für diesen herrlichen,
verpokten Abend.

Welch ein Spaß!

Und am Besten:

"I`d love you once, now I hate you"

2007-10-23T20:45:00.000+02:00

Angst
muss mit sehr wenig Schlaf auskommen.

In letzter Zeit redet sie mit mir
wenn ich einschlafe
und spricht noch immer
wenn ich aufwache

2007-10-02T17:17:00.001+02:00

Den Trick hätte ich vorher kennen müssen,
aber nun ab,
es gibt viel zu tun.
Es heißt raus aus der Scheune ,
rein in die neuen Wände.

Hachje :)

2007-09-30T18:36:00.000+02:00

Tendenziell emotional überfordert...

2007-09-26T20:55:00.000+02:00

Lang ist mein letzer Eintrag hier her.

Ich habe lange nichts geschrieben, weil meine Gedanken vielleicht jemanden verletzt hätten und ich Angst davor hätte, dass er mich ganz verlässt.

Doch Verlassen werden passiert von ganz allein, wenn man einen neuen Abschnitt in seinem Leben beginnt, die Stadt wechselt und nicht mehr in seiner gewohnten Umgebung weilt.

Ich dachte immer telefonieren und emails verfassen wäre ein einfaches, aber ebbt es doch irgendwann ab, wenn man keine Resonanz bekommt, man nicht das Gefühl hat, dass auch an einen gedacht wird. Man der Zeit auch mal mit einem Gedanken beschickt wird.

Man steht wieder allein vor den Türen des Lebens und sucht noch die Herrlichkeit des Seins, die man aber glaubt nie finden zu können ohne Hilfe.

Man macht sich Gedanken, verwirft sie wieder und denkt Neue. Aber man kommt nicht zu einem befriedigendem Ergebnis.

Beständigkeit scheint ein Fremdwort. Immer wieder muss man neue Wege in dem sich stets ändernden Labyrinth finden, dessen Wände noch immer Menschen sind.

Man sehnt sich nach metallischen Glanz und Schmerz, nach dem erleichternden warmen Blut das einen berauscht. Aber man hört die Vernunft und gibt sich dem Druck nicht hin, sondern kämpft und geht seinen Weg.

Die Sucht bleibt und auch die Suche wird nie enden.

Und auch immer wieder reißt die Bestie(*) ihr Maul weit auf und schon ihr Atem lässt einen
straucheln.

Wer nun denkt es ginge mir schlecht, täuscht. Ich denke nur im Kreis und das mit Absicht...

Ich lebe mein Leben und versuche Momente zu genießen.

(*) Freunde wissen wer gemeint ist...

Das arme Stink...

2007-07-27T13:37:00.001+02:00

...oder wie konnte mir das nur passieren?

2007-07-22T13:10:00.000+02:00

Bei meiner gelangweilten Suche im Netz, habe ich einen Stock, oder vielleicht auch ein Stckchen gefunden. Er war weder für mich bestimmt, noch gehörte er mir, ich habe ihn dennoch aufgehoben und mich daran erfreut...

Gesucht wird ein Song…

…der mich traurig macht:
• Der Mörder in mir, Janus
…bei dem ich weinen muss:
• I´ll Be Missing You, Puff Daddy&Faith Evans
…bei dem ich sofort gute Laune kriege:
• Die letzte Tröte, Schandmaul
…bei dem ich nicht still sitzen kann:
• Veitstanz, Subway to Sally
…bei dem ich immer laut mitsinge:
• 5 Jahre lang,Lame Immortel
…der meiner Meinung nach zu kurz ist:
• Lebend lohnt es, Goethes Erben
…der mir etwas bedeutet:
• Der Sonnenstrahl, Schandmaul
…den ich ununterbrochen hören kann:
• The boy who wanted to be a real puppet, Sonata Arctica
…den ich liebe:
• Out of the rain, Fiddlers Green
…den ich besitze, aber nicht mag:
- ...zu viele...
…dessen Text auf mich zutrifft:
• Kadaverstern, Janus
…von einem Soundtrack:
• Shipping up to Boston, Dropkick Murphys
…den ich schon live gehört hab:
- Und wir tanzten ASP
…der nicht auf Deutsch/Englisch ist:
• ...weiß den Titel nicht, Falconeer
…der von einer Frau gesungen wird:
• Djanga, Mila Mar
…meiner Lieblingsband:
- Vermisster Traum, Goethes Erben

Urlaub, Urlaub, Urlaub !!!

2007-07-04T20:17:00.000+02:00

Soeben gebucht:

7 Tage von hier fort...
Eine Woche Rhodos
ich freu mich schon
Und die:

nehm ich einfach mit :)

Hui, hui, hui!

2007-06-29T21:10:00.000+02:00

Alles ist möglich

Unmögliches dauert nur etwas länger

Neue Mitbewohner

2007-05-16T08:17:00.000+02:00

5 kleine Wesen, sind gestern eingezogen...

Die sind soooo nett :)

Bonzenkarren und Bäuche

2007-04-26T21:22:00.000+02:00

Es ist wieder warm. All die Autos ohne Dach fahren durch die Gegend. Mit mal mehr oder weniger ansehnlichem Inhalt. Man sieht dicke Bäuche in viel zu engen Shirts oder viel zu enge Kleidung an viel zu großen Oberweiten. Außerdem ist es wieder schick, seine Sonnenbrille ala Dior auf dem Kopf zu tragen. Was sie dort bezweckt werde ich als, von der Brille abhängiger Mensch, wohl nie erfahren.

Dann gibt es dort noch die schicken, feinen Autos mit Klimaanlage, meist BMW oder auch "die mit dem Stern". Diese Autos sehen ja vielleicht für einige Betrachter schick aus, aber meist haben die Fahrer eben solcher Autos keine Ahnung von deren Bedienung. Sie fahren vor einem her und können nicht anfahren, haben meist keine Ahnung von Vorfahrtsregeln und haben eh eine eingebaute Vorfahrt. Sterne gehören halt wirklich an den Himmel und nicht auf die Straße.

Es macht einen heiden Spaß die Fahrer der oben genannten Autos zu ärgern, indem man einfach in der 30-Zone Strich dreißig fährt. Die Gesichter und Gestiken im Rückspiegel zu beobachten ist besser als jede Komödie.

An den Straßenrand sollte man dabei allerdings nicht schauen, denn von dort schaut einen bei derartien Temperaturen sicherlich eine Speckfalte aus einem neongelben Trägertop an, natürlich mit Bauchnabelpiercing, denn das ist ja schließlich in.
Oder man hat ein wenig Glück und einem springt nur ein speckiger Spitzbauch ins Auge, gekleidet mit einem viel zu engen, viel zu buntem Shirt.

Alles in allem ist der Winter doch viel schöner, die ganzen Bonzen lassen ihre Karren in der Garage...könnte ja nen Dummer Autofahrer nicht sehen, dass ihre Vorfahrt eingebaut ist und einfach in die Seite rutschen. Und das Bauchnabelpiercing bekäme Gefrierbrand...

2007-03-17T11:33:00.000+01:00

Wenn Worte verletzen können, können sie dann auch heilen?
Wenn Worte trennen können, können sie dann auch vereinen?
Wenn Worte nur Worte sind, was sind dann Taten?
Wenn Worte nicht gehört werden wollen, können sie dann doch verraten?

Zu wenig Worte können sagen was ich fühl, wie kann ich sagen was mich erfüllt, wenn es keine Worte dafür gibt?
Wenn es keine Worte mehr gibt, ist dann alles gesagt?
Wenn ich mich selbst verliere, sterbe ich dann an diesem Tag?
Ich lebe nicht, bin auch nicht tot, bin nur fort an einem anderen Ort.

Wenn ich schweige, ist es dann still?
Wenn ich weine, tu ich es dann weil ich es will?
Wenn ich blute, lebe ich dann?
Was muss ich tun damit ich es fühlen kann?

Ich meide die Spiegel, denn sie zerstören mich.
Ich meide die Träume, denn sie quälen mich.
Ich meide das Leben, denn ich ertrage es nicht.

Leere Augen starren mir entgegen, leere Augen ohne Seelenleben.
Musste mich trennen von meiner Seele, zu groß war der Schmerz und die Qual.
Nur so kann ich leben, ohne Seele eben.

2007-03-04T09:38:00.000+01:00

--- BUNTESLAND ---

Nun fürchte ich Blutsauger
Hab tierisch Angst vor Terroristen
Würd' gern so aussehn wie Brat Pitt
Weiß immer wer verunglückt ist, denn

Ich guck' ins Buch des Lebens rein
Erfahre alles Aktuelle
Weiß nun wie schön ein Mensch sein könnte
Ich reite auf der Flimmerwelle

Fernsehn macht klug, doch macht es auch hässlich
Dort ist alles schön und meine Welt ist grässlich

So flücht' ich in ein Buntesland
Die stärkste Waffe mir zur Hand
Ein Knopf, wenn Wahrheit müde macht
Und einer für die trock'ne Nacht
Ein Knopf für Geld, das leicht verdient
Ein Knopf für Menschen, die gesühnt
Ein Knopf für Schicksal, Qual und Leid
Wenns mir zu bös', dann steht bereit
Ein Knopf um alles wegzuwischen
Ich hab die Macht und bin gerissen
So drück ich drauf in meiner Trauer
Und schon gibts Angenehmes - selbst auf dauer

Ein Kind, das von der Schaukel fällt
Celebrities mit sehr viel Geld
Ne Parodie der Suchtnation
Und Ratschläge zum bess'ren Wohn'

Seh' Titten voll mit Silikon
Mit etwas Glück des George Bush's Sohn
Seh Türme falln, Pistolen knalln
Familien, die mir gut gefalln
Seh Aliens im Pentagon
Und Friedenpäpste in Sàigòn
Seh Schwämme, die den Krabben dien'
Weiß Peg hat Al sehr oft verziehn
Doch weiß ich nichts von Emotion
Mein Mitgefühl das schlummert schon
Von Crime bedrückt sein wär' der Hohn
Denn Böses ist der Richter Lohn!

Und ohne Richter gäb' es nicht
Das Jugend- und das Strafgericht

Doch seit es solch' Gerichte gibt
Trau' ich mich nicht mehr in die Stadt
Was nun? - Ich geb' der Macht 'nen Hieb
Seh Koch-sie-nach-Gerichte satt

Ich flüchte in MEIN Buntesland
Die Ängste sind sofort verbannt
Ein Knopf um Stönen stumm zu schalten
Um meinen kleinen Prinz zu halten
Denn Männerstöhnen lässt mich kalt
Genau wie Opfer und Gewalt
Solange ich im Sich'ren bin
Zieht's mich zu fernen Welten hin
Zur Ablenkung vom eig'nen Mist
Seh ich wie'n Mann 'nen and'ren frisst
Seh ich wie Hunde Urlaub machen
Die Amis über Nachbarn lachen
Genieße sehr viel Ablenkung
Vom monotonen Dasein und:

Der Rundfunk hat das Glück erstellt
Das Fernsehn, das ist MEINE Welt

P.V.

2007-02-14T22:19:00.000+01:00

Ich bin auf der Suche nach der Mikrobe der menschlichen Dummheit

Ich denke ich komme ihr näher

2007-02-08T15:35:00.000+01:00

Grundgesetz für die Bundesrepublik Deutschland

I. Die Grundrechte:

(...)

Artikel 2
[Allgemeine Handlungsfreiheit; Freiheit der Person; Recht auf Leben]
(1) Jeder hat das Recht auf die freie Entfaltung seiner Persönlichkeit, soweit er nicht die Rechte anderer verletzt und nicht gegen die verfassungsmäßige Ordnung oder das Sittengesetz verstößt.

(2) Jeder hat das Recht auf Leben und körperliche Unversehrtheit. Die Freiheit der Person ist unverletzlich. In diese Rechte darf nur auf Grund eines Gesetzes eingegriffen werden.

Artikel 3
[Gleichheit vor dem Gesetz; Gleichberechtigung von Männern und Frauen; Diskriminierungsverbote]
(1) Alle Menschen sind vor dem Gesetz gleich.

(2) Männer und Frauen sind gleichberechtigt. Der Staat fördert die tatsächliche Durchsetzung der Gleichberechtigung von Frauen und Männern und wirkt auf die Beseitigung bestehender Nachteile hin.

(3) Niemand darf wegen seines Geschlechtes, seiner Abstammung, seiner Rasse, seiner Sprache, seiner Heimat und Herkunft, seines Glaubens, seiner religiösen oder politischen Anschauungen benachteiligt oder bevorzugt werden. Niemand darf wegen seiner Behinderung benachteiligt werden.

Ich bin ja mal gespannt, wann dieses Gesetz den Zusatz: "Gilt nicht für Hartz 4 Empfänger" bekommt! Besonders Artikel 3 §3

Soeben war ich in der Sparkasse, um nach meinem Umzug ein neues Konto zu eröffnen. Natürlich ging ich in die Filiale um die Ecke, denn man weiß ja, wie das mit der Zuständigkeit ist. Ich also zu dem jungen Herren, mein Anliegen dargelegt. Tja und als die Sprache aus Hartz 4 kam... Nein, das könne er hier nicht machen, das geht nicht, er müsste jetzt seinen Kollegen in einer anderen Filiale anrufen und für mich einen Termin machen. Das sei die einzige Filiale in der Hartz 4 Empfänger überhaupt ein Konto eröffnen könnten. Das auch nur mit direkten Termin. Daraufhin wurde ich etwas empört. Aber die Sparkasse will mich keinesfalls diskriminieren, nein, wie komme ich nur auf diese Idee. Das Angebot der Termines habe ich dankend abgelehnt. Eine Fahrt zu dieser Filiale mit Öffis würde mich 3,80€ kosten, aber ich habs ja. Dann bleibt halt alles wie bisher.

Armes, armes, armes Deutschland und Ich mittendrin. Danke

2007-02-04T22:56:00.000+01:00

Bald, bald,
ist sie wieder da :)

Gleich, gleich...

2007-02-03T11:52:00.000+01:00

werden wir eine Messe unsicher machen. Zu viert, allerdings nur drei, die zahlen müssen. Für mich könnte es recht gefährlich werden, wegen der Infektion mit dem Kugelvirus. Aber ich denke ich bin immun. Daher schau ich mir einfach die kleine Kugel schon mal an, chichi

Schrankkontrolle

2007-02-02T20:12:00.000+01:00

Wäsche einräumen macht weitaus mehr Spaß mit einem Schrankkontrolleur. Man braucht zwar das doppelte an Zeit, die Wäsche wird auch das ein oder andere Haar abbekommen, aber es ist nett.

Schrank auf, der Kontrolleur steigt ein. Dreht eine Runde, setzt sich kurz. Das ist das Zeichen, den Schrank langsam zu schließen. Der Kontrolleur verlässt den Schrank. Auf zum nächsten Schrank.
Gut so ging das ne ganze Zeit, und wir hatten viel Spaß.

Jetzt hat der Kontrolleur einen Schrank ohne Türen entdeckt. Dort ist er eingezogen! :)

2007-02-01T17:27:00.000+01:00

Ja, ja
ich weiß es schon jetzt!

Sie werden mich wieder mit voller Absicht
mit ihren fiesen Bällen beschmeißen.

Aber es macht Spaß :)

Absage...

2007-01-18T15:20:00.000+01:00

Absage aus folgendem Grund:

Herz|blut [n. -; nur Sg.; übertr.] 1 [geh., veraltend] Leben; sein H. für etwas oder jmdn. geben sein Leben für etwas oder jmdn. aufopfern 2 große, innere Beteiligung; etwas mit seinem H. tun, schreiben, erzählen

fehlt mir, habe keins, nix zu merken von...

Dass heißt ich habe kein Leben und keine Beteiligung, zumindest laut Definition!

Sollen mich doch alle an die Füße fassen die Schnieptröten!

Rosafarben gekleidete Handtaschenmädchen werden mir wohl immer überlegen sein.
Scheiß Klischee :) Kleine dusselige nicht selbst denkende Basteltanten. Zumindest wirken sie so...

Heute eingezogen...

2007-01-10T11:03:00.000+01:00

Dieses nette Wesen ist heute bei mir eingezogen,
er schmiegt sich schon flauschig warm an mich!
Sooo schön!

Flauschig warm!

Neues Jahr

2006-12-29T20:49:00.000+01:00

Macht es euch flauschig, gunschig und alkolisch...und die Nacht möge nicht in Boberg enden...

2006-12-23T23:38:00.000+01:00

Hätte er es nur behalten...

Nunja, man macht das Beste draus!

Es gibt ja auch liebe Erdbewohner!

Macht es euch gar knuffelig, schrumplig flauschig!

Und nicht den Baum anzünden!

Ein neuer Abschnitt...

2006-11-16T10:45:00.000+01:00

Schmerzlich, scheint ein neuer Abschnitt zu beginnen.

Durch die unten aufgeführte Person gefestigter Entschluss nicht wieder in mein *schonlangnichtmehrzuhause* zurückzukehren.
So müssen nun Sachen gepackt und Wände geweißt werden.
Wenn es nicht schon so schwer falln würde einfach alleine dort hinzufahren. Dort ist nix geblieben.
Wieder unter Freunden falsche gehabt.
Ich werde auch scheinbar nicht vermisst.

Das hatte ich ja schonmal...also erhobenen Hauptes hindurch...scheiß auf Tränen und Magenschmerzen, der Erfahrung nach wird es danach nur besser.

All meine Freunde sind schließlich schon hier *die mit den Fellnasen*

Eine Anmerkung in eigener Sache:

Danke liebe Butterblume für alles. :)

2006-11-12T18:44:00.000+01:00

Ja,
doch,
es gibt mich noch,
aber ich bin schon seit vielen Tagen mit der Frage beschäftigt,
wie es so schnell Winter werden konnte...

Das wird noch ein Weilchen dauern...
Bis später!

WANTED

2006-10-17T13:07:00.000+02:00

Wer diese Person sieht, riecht oder hört
möge bitte dieses alberne blaue Make Up
durch permanentes Blau ersetzten!

Diese Person hat Schimmel gezüchtet,
im Kühlschrank, Brotkasten und Waschmaschine!
Diese Person hat fast 17 Fellnasen verhungern
und verdursten lassen!

Diese Person hat ein schlechtes Gewissen
und meldet sich nicht.
Diese Person ist feige oder so!

Das musste raus!

Geburtstag...

2006-10-07T13:26:00.000+02:00

Einen Tag zu spät, zu spät.

Acht Jahre, acht lange Jahre ist es nun schon her. Und meine Erinnerungen sind nunmehr komplett verblasst.

Montag waren es acht Jahre. Und gestern wären es 53 Jahre des Lebens gewesen.

Solche Tag verlieren an Präsens und es ist kein wirklich gutes Gefühl.

Reichen Gedanken an solch einem Tag? Auch wenn die Gedanken immer kürzer werden? Seit 8 Jahren war ich nicht an seinem Grab. Eigentlich sind es morgen genau 8 Jahre.

Kaum mehr einer spricht noch davon, als ob je viel davon gesprochen wurde...

Es gab ein Telefonat, aber kein Wort von ihm.
Es macht mich traurig. Ich weiß, dass es sein größter Wunsch war uns aufwachsen zu sehen. Irgendwann seine Enkelkinder zu betüdeln. Ihnen die plattdeutschen Verse beizubringen, die er uns beigebracht hat.

Es ist unwirklich und Erinnerungen werden nun mehr nur von Fotos unterstützt.
Sie hat jemanden neues gefunden.
Ich aber habe keinen Neuen.
Will ich auch gar nicht.

Ich trage sein Erbe, seinen Namen und meinen Namen, den er mir gab.

Die Frage was wäre wenn es nicht so wäre wie es ist, kann mir wohl niemand beantworten.

So bleibt er, als Schutzengel, Stern und Wegbegleiter.

Aber ich wollte noch so viel sagen...

Du fehlst!

2006-10-04T08:46:00.000+02:00

Viel zu früh, dunkel und kalt...

Perspektive...

2006-10-01T19:52:00.000+02:00

...immer noch keine.

kein Job
Vernichtende persönliche Gepräche
gesponnene Intrigen
Unentschlossenheit
keinen Kontakt zur Heimat
kein Einkommen
Frust

Aber dennoch, das Leben geht weiter. Der Tag wird kommen an dem es besser wird. An dem auch wieder eine Perspektive in Sicht ist.

Bis dahin einfach weiter Tee trinken! :)

Der Traum und die Erinnerung

2006-09-18T21:04:00.000+02:00

Eine Nacht wie jede andere. Darauf folgend ein Morgen, der auch nicht viel Neues mit sich bringt. Doch Gefangen in den Gespinnsten des Hirns.

Warum gerade spielt sich diese Szene in meinem Hirn ab? Warum dieser Tag? Warum dieses Ereignis?

War es der Schmerz, der sich in mein Gehirn gemalt hat? Oder die Schreie? Oder die Enttäuschung über das was geschah? Die Enttäuschung über mich?

Unzuverlässigkeit? Dummheit? Unachtsamkeit? Faulheit? Dummheit?

Und wohl auch das erste Mal wirklich Blut als Erleichterung. Wenn auch damals nicht durch eigene Taten...

Heute Nacht wiederholt. Realitätsnah nicht fern.

Und wieder bleibt stumm der Traum und stumpf die Erinnerung...

2006-09-12T11:09:00.000+02:00

Was mich fertig macht,
ist nicht das Leben,
sondern die Tage dazwischen!

2006-09-04T13:56:00.000+02:00

Es hat ihn erwischt...

Nunja wer mit dem Leben spielt, kann auch verlieren!

Guckt ihr hier!

Ab!

2006-09-04T13:14:00.000+02:00

Ab,
weg,
kurz,
jawohl.

Nicht mehr lang spidelig und dünn!

Meinereiner war beim Friseur!

Bewundern könnt ihr dies beim nächsten persönlichen treffen. Weiter weg wohnenden könnte ich eventuell auf Antrag nach einer Bearbeitungszeit auch ein Foto zukommen lassen :)

Wann ist wieder WM?

2006-09-04T09:59:00.000+02:00

Ihr denkt sicher ich sei verrückt diese Frage aus meinem Mund zu lassen...aber in den letzten Tagen habe ich mehrfach darüber nachgedacht.

Aus folgenden Gründen:

Als WM war:

hatte man die Autobahn (fast) gaaaaanz für sich alleine
musste man an kaum einer Kasse Schlange stehen
konnte man während eines Deutschlandspieles ganz alleine durch eine Fußgängerzone wandern
waren die Autowerkstätten froh wenn ein Kunde kam und man kam sofort dran
waren alle Idioten dieser Welt auf so genannten Fan Meilen versammelt und liefen nicht frei herum
musste man einen Einkaufsladen nur mit höchstens drei anderen Leuten teilen
konnte man laut sein, weil eh alle schon am Mittag besoffen waren
waren weniger Idioten in ihren Autos unterwegs
waren alle freundlich, oder heiser
gab es früher frei, wenn es ein wichtiges Spiel zu sehen gab

Sicher hatte es auch Nachteile, aber diese Vorteile hätte ich grad gern wieder.

*grusel*

...

2006-08-30T18:36:00.000+02:00

Wünsche, Bedürfnisse, Erwartungen, andere Menschen, Aufgaben, Ungewissheit.

Fehler? Forderungen? Erwartungshorizont? Abblocken? Gefühle abstumpfen?

Leben, Atmen, Fühlen, Riechen, Schmecken, Sehen, Hören...

Seltsam im Wassernebel, eingehüllt in weiche Watte, gespickt mit Dornen, Vögel hacken einem immer im falschem Moment die Augen aus. Die Ohren ertauben.

Warum tut sie das? Warum immer wieder? Warum muss ich immer wieder ihre stinkenden Pranken spüren, deren Krallen sich tief in das Muskelgewebe meines Herzens fressen?

Was ist Entfernung? Was ist Nähe? Was ist Selbstständigkeit? Was ist Liebe? Was ist Hass? Und was ist Schikane?

Skills sind nicht mehr das wahre...mein Verstand sperrt sich gegen eigene Gedanken!

Warum süchtig? Warum danach? Was macht es aus?

Warum nicht sprechen. Gefühlen Namen geben? Warum schweigen?

SCHWEIGEN IST GOLD, DOCH GOLD MACHT NICHT GLÜCKLICH!!!

"Erschießt was euch kaputt macht, erschießt was euch zerfrisst"

Zu viel erreicht?
Zu wenig getan?
Zu wenig Gefälligkeiten?

Und zu allerletzt, verflucht nochmal, einfach auch noch eine eigene Meinung...

Sie gehört verboten!

Vom Träumen

2006-08-22T20:21:00.000+02:00

Gerade gedenke ich vorrangegangener Nacht. Bilder- Wort- und Luftfetzen blieben in meinem Gehirn einfach so hängen, ohne um Erlaubnis zu fragen.

Da sind bekannte, vielmehr altbekannte, Bilder, die sich mit der Realität vermischen. Unwissenheit überkommt mich und mal wieder weiß ich nicht, was Realität und was Hirngespinnste sind.

Verändert haben sich die Bilder kaum, aber sie können mir nicht mehr so viel Angst einjagen wie zuvor in meinem Leben.

Die Realität birgt momentan so viel Neues, nie erlebtes und durchlebtes. Höhen und Tiefen. Berührungen mit Menschen, die tiefer gehen als zuvor. Vielleicht lasse ich Menschen auch nur näher an mich heran.

Plötzlich gibt es Vertrauen. Es gibt Lachen, Freude, Albern. Ohne Angst in das nächste noch tiefere Loch zu fallen.

Weit weg von dem Monster und somit geschützter vor seinen riesigen Pranken mit den schmerzenden Krallen.

Dennoch malt mein Hirn immer wieder seltsame Traumszenen. Schiebt Angst und Verwirrung für den Tag bereit . Verschließe meine Gefühle, stumpfe sie ab

Ich fühle mich wohl, gehe meinem Leben nach.

Dennoch versteht meine Verstand mich nicht. Ich verstehe meinen Verstand nicht. Meine Persönlichkeit versteht die Störung nicht und die Störung die Persönlichkeit nicht.

Was tut man?

Mit guten Aussichten einfach weiterleben. Für mich und all die kleinen Wesen die ich so ins Herz geschlossen habe.

Habe ich erwähnt, das es ein neues kleines Wesen in meinem Herzen gibt. Was es verdient hat bedient und verwöhnt zu werden? Es ist so. Bald schon wird der kleine Pirat Flint zu uns kommen.

Voran, voran. Wohlauf wohlauf. Halte den Kopf steif und die Ohren gerade. Und an den wichtigen Stellen im Stück das Lächeln nicht vergessen!

Wohlan, ihr habt genug gelesen. Hiermit seid ihr entlassen :)

Noch da...

2006-08-04T19:44:00.000+02:00

Ohne eigenes Internet ist das Leben doch sehr komisch...
Aber es gibt gute Aussichten.
Morgen wird ein schöner Tag wiederholt.
Ich dachte immer duschen mit Duschvorhang wäre seltsam, aber viel seltsamer ist es ganz ohne Duschschutz zu duschen.

Und Kinder sind anstrengend. Und den ganzen Tag mit Kindern spielen ist keine Arbeit *ha ha*
Und ein Arm wiegt um die 4 Kilo.

BRAINSTORMING

Praktikum...

2006-07-20T15:20:00.000+02:00

...jawohl...und weg von diesem Ort...herrlich

Das Leben ist ein Haufen Dreck...

2006-07-18T12:54:00.000+02:00

...wenn man zu allem gezwungen wird.

Es ist mal wieder so weit, es geht nicht mehr weiter und alle Asse aus dem Ärmel sind verspielt. Heute morgen der Satz...wenn sie meinen sie müssen sich nicht bemühen, dann mach ich das für sie... (aber ich suche ihnen dann auch etwas was sie sicher gar nicht wollen, denn solch ein Verhalten muss bestraft werden).

Ich kann auch nichts weiter tun als telefonieren und mich auf Aussagen verlassen. Ich kann nichts für die Stellenlage in meinem Beruf. Ich gehe allerdings auch nicht überall hin, so viel Stolz besitzt meinereiner noch...

Doch mit Steuergeldern, die im hohen Bogen aus dem Fenster geworfen werden, soll einem dieser letzte Stolz noch genommen werden. Wieso bin ich eigentlich nicht dumm sondern so furchtbar denkend...

Ich kann mich nicht freimachen...ich will weg hier...woanders hin...Ruhe...und nicht diesen ständigen Terror...wenn ich nur mutiger und mein ÜberIch nicht so stark wäre.

Vielleicht tut sich ein Weg auf, wer weiß...die Hoffnung stirbt zuletzt.

Ich hasse diese Steuergeldverschwendung...

2006-07-17T22:47:00.000+02:00

„Herzlich Willkommen bei Herzkrank!

Heute begrüßen wir ganz herzlich unseren Kandidaten Homo sapiens!

Homo, erzähl uns etwas von dir!“

„Ja ,hallo erstmal, mein Name ist Homo Sapiens. Ich bin ein paar Millionen Jahre alt, führe in meiner Freizeit gern Kriege und zerstöre die Umwelt. Ich hoffe heute für mich den perfekten Tod zu finden!“

„Danke, Homo. Wir von ‚Herzkrank’ haben natürlich keine Kosten und Mühen gescheut und 3 perfekte Anwärter für Deinen Tod, lieber Homo, gefunden!

Kandidat eins, erzähl etwas von dir!“

„Hallo lieber Homo Sapiens! Ich bin die Pest, vielleicht kennst du mich ja noch, wir hatte schon mal ein kleines Date, aber ich wäre auch nicht davon abgeneigt das im größeren Rahmen zu wiederholen! Meine Interessen sind Mittelalter und Gothic, ich werde sozusagen deswegen auch ‚schwarzer Tod’ genannt.“

„Danke Kandidat eins! Kandidat zwei, wärst du so freundlich etwas von dir zu erzählen“

„Ähm…hi…ich bin Aids, ich würde mich als totaler Trendsetter beschreiben, da ich immer Up-to-date bin! Mir wird bekanntermaßen oft nachgesagt ich wäre schwul, aber das stimmt nicht, lieber Homo, es ist genug Aids für alle da! Ich mag Darkroom Partys und interessiere mich für Afrika. Wenn du Lust auf den langsamen Verfall deines Immunsystems hast, dann wähle mich!“

„Vielen dank, Aids! So, Kandidat 3 soll natürlich auch zu Wort kommen, also bitte, erzähl uns von dir!“

„Hallo ich bin der Krieg! Ich bin sozusagen ein ganzer Kerl und falle gern mit der Tür ins Haus…ich bin leider manchmal etas rücksichtslos, so kann es auch sein, dass ich mich mit Frauen und Kindern anlege, na du weißt schon. Ich bin halt eher temperamentvoll, aber ich werde von mal zu mal stärker und gefährlicher! Mit mir an deiner Seite ist dir Tod und Verderben gewiss.“

„Danke auch dir, Krieg!

So lieber Homo Sapiens, jetzt musst du dich entscheiden,

wer macht dein Herz krank?“

2006-07-17T17:41:00.000+02:00

Es ist so faszinierend eine, von einer Jagd träumende, Katze zu beobachten. So friedlich und gleichzeitig mit voller Spannung in Aktivität. Ein Lächeln malt sich auf mein Gesicht und ich danke für das Vertrauen.

Urlaub...

2006-07-16T21:14:00.000+02:00

...und es war ein schöner Tag...
Es war:

Ein Tag für mich/uns
Ein lieber Mensch
Fußpilz :)
Urlaub von der Realität
Gedankenfreiheit
Wasser
Sonne(nbrand)
Flugviecher
Flugviechstich
herrliches Lästern
Lachen
Italien
Frankreich
Sand
nasse Haare
herrlich
frei sein
Genuß
ein Kühlbox Test
sinnfreie Gespräche
sinnige Gespräche
Rezension
Greifvögel
Fische
picksen
Wollhandkrabben-Beerdigung
extremes Degufeeding (vielleicht auch Feeling)
...

Man sollte es also dringend wiederholen!

2006-07-01T21:37:00.000+02:00

Risse bilden sich in wunderschönen Fassaden
Rost zerfrisst kunstvoll beschlagene Schlösser
Efeu klettert die Mamorsäulen am Eingang empor.
Fenster zerbrochen, dunkel, kalt.
Im Kamin schon lange kein Feuer mehr gebrannt
Deckenhohe Gemälde hat der Staub besetzt.
Kunstvolle Möbel aus wertvollem Holz geschnitzt
verwandeln sich langsam in Haufen aus Staub.
Verfall ist überall sichtbar.
Träume vergehen,
wenn sie nicht aus Plastik sind

Facettenreich

2006-06-26T21:58:00.000+02:00

Mal fröhlich, schallend lachend, glucksend, prustent. Mit dem Gefühl von Freude, Sicherheit, innerlichem Frieden und einfach ein Wohlgefühl. Verbunden mit dem Gefühl, so angenommen zu werden wie man ist.

Dann wieder trauernd, zweifelnd, heulend kreischend, sehnend, einsam. Mit dem Gefühl von Angst, Panik, Ausweglosigkeit, Eingesperrt sein, Schmerz. Verbunden mit dem Gefühl zu versagen und niemals angenommen werden zu können, als das was man ist und wie man ist.

Ein ständiger Wechsel, überdeckt mit Masken, einem herrlichen Schauspiel.

Wen ich mag und was ich mach, möchte ich mir doch immer noch gerne aussuchen. Mir Leute suchen, die es wert sind mich zu kennen.

Denn keiner weiß wie viel Zeit mir noch bleibt...

Regen

2006-06-21T15:49:00.000+02:00

Es regnet, weil die Engel weinen
sagt man - weinen sie um mich?
oder jeden, oder keinen?
oder nur um sich?

Weil sie hilflos niedersehen
in diese graue Welt
in der - wie Trauer in mein Leben -
der Regen weiterfällt

Oder weil sie viele Menschen,
weinen so wie sie
traurig sind doch fröhlich scheinen
und doch sind sie es nie

Weil so viele nicht mehr hoffen
weil sie es nicht wagen
denn zu viel neue Wege
haben sich zerschlagen

Der Himmel wird bald wieder blau
man sieht die Sonne scheinen
und hört nur noch in meinem Herz
die Engel leise weinen

Erniedrigung pur...

2006-06-21T15:23:00.000+02:00

...und wieder der Tritt in den Hintern...

Was bin ich? Wer bin ich? Zur Zeit wohl eher eine Quelle die nie versiegt. Salziges Wasser springt aus dieser Quelle. Noch ist es klar, und noch nicht rot. Der Kampf ist schwer und stets von Niederschlägen geprägt. Ich werde schwächer. Und meine Einträge hier werden auch immer negativer...

Ich will fort von hier, weit fort...ganz weit...

Ich beantrage ein neues Leben in einer neuen Welt, in einem neuen Körper!!!

Sommer, Sonne, Strand und mehr...

2006-06-11T19:23:00.000+02:00

Die Sonne scheint wieder auf diese Erde. Ich mag es nicht, wenn man morgens erwacht und einem schon viel zu heiß ist! Zusätzlich gibt es noch ein Ereignis in Deutschland was die Leute dazu bringt noch weniger zu denken als ohnehin bei dieser Hitze... Gröhlend, hupend, trötend und anderweitig Lärm machend ziehen sie durch die Straßen. Ich sehne mich nach anderen Dingen, nach ganz anderen!

Ich möchte wieder barfuß am Strand durch den Sand laufen. Mit dem Meer kommunizieren. Mit der Erde eins werden. Den Wind in meinen Flügeln spüren. Das Wasser riechen, die Wellen hören.

Ich möchte in knapper Bekleidung durch die Straßen ziehen, ohne dumm angestarrt zu werden. Ich möchte mich bei einer solchen Hitze nicht verstecken. Ich möchte die Sonne riechen. Im Sommerregen duschen. Die Luft in mich einsaugen, ohne das sie meine Lungen schädigt.

Ich möchte beobachten, wie die Sonne verschwindet und sich ihr Licht im Mond widerspiegelt. Möchte die Arme von jemanden vertrauten spüren die sich um meine Schultern schlingen. Mochte noch einmal den Geruch seiner Haare in mich einsaugen. Nur noch einen Tag genießen und frei sein.

Warum also sitze ich noch hier. Meine Füße baden noch nicht im Sand. Meine Nase nimmt nicht diesen Geruch wahr. Meine Augen sehen nicht die Schönheit der Natur.
Hab ich mich eingesperrt oder wurde ich eingesperrt?
Ich werde das tun was ich tun muss. Auch wenn mir der Gedanke daran Angst einjagdt, obwohl noch nix passiert ist... Ich sollte mich auslachen und einfach davonlaufen. Um ein sinnvolles stilles Gespräch mit dem Meer zu führen.

Die Gedanken einer kranken zum Staat

2006-06-07T18:36:00.000+02:00

Wenn es nicht so wäre, dass es mir überhaupt nix bringt. Ich kein Geld bekomme (das kann auch noch dauern) ich je 8 Stunden meines Taqes damit verbringe unsinnige Dinge zu tun, wobei ich in dieser Zeit durchaus wirklich relevante Dinge tun könnte. Ich mich wie ein Kleinkind fühle, den man den Schnuller weggenommen hat und ihm den nun verbietet...

Wäre das alles nicht so, kännte ich gewiss schallend lachen, prusten, mit dem Finger auf die Dümmlinge zeigen und sie ignorieren. So ist es allerdings einfach nur lächerlich und traurig.

In eine strukturlose Abhängigkeit gepresst, die einem keine Luft zum atmen lässt. Für Freidenker für mich ist hier kein Platz! Eigenständiges Denken, Handeln und Fühlen und das Gefühlte auch noch sagen ist unerwünscht.

Konform der Gesellschaft denken und handeln, dass soll man lernen. Merken wie klein man ist und das man keine Chance hat sich zu wehren.

Und so male ich für 8 Stunden des Tages ein schönes verlangtes Lächeln auf mein Gesicht, beginne wieder zu schweigen und zu schlucken. Unterdrücke die Tränen die ich grade erst wieder zu erzeugen gelernt hatte.

Vielleicht sollte ich einfach mal anfangen zu heulen, dabei meine Ärmel hochschieben, fluchend rausrennen und nie wiederkommen.

Ich will das nicht aber ich muss. Ich muss das nicht aber es ist ein geschickter Zwang. Ich darf dort hingehen um mich wieder brechen zu lassen.

Ich habe eine eigene Meinung, die werde ich auch behalten und wenn es mich viel kostet. Ich war schon immer bereit mit dem Leben zu zahlen... aber nicht für sowas.
Aber diese Möglichkeit besteht immer...sie wird auch immer bestehen. Darüber habe ich Kontrolle!!!

Achherrje, was ist mit der los. Wie kann man nur... naja die fängt sich wieder (ihr anderes ich)

Was ich heute gelernt habe...

2006-06-02T16:43:00.000+02:00

und was ich wirklich darüber dachte:

Ein Computer hat einen Knopf zum einschalten und einen zum ausschalten!
Komisch, alle die ich bisher kennenlernte hatten dafür nur einen...dieser auch *grübel*

Bevor man in ein Haus geht, wo die Vermieter mitwohnen und helle Teppiche sind, tritt man sich sorgfältig die Schuhe ab!
Ach, sonst macht man das nicht...mist jahrelang nen Fehler gemacht.

Dieses Haus steht unter Denkmalschutz, deswegen können wir nicht neu tapezieren!
Hä, wie jetzt...Tapete? Denkmalschutz? Ah...naja ok!

Das was immer mit www. anfängt sind Internetadressen, davon haben sie sicher schon in den Nachrichten gehört oder auch was in Zeitschriften gelesen.
Was? Sind die gefährlich? Kann ich mich schützen?

Eine Maus hat zwei Tasten, rechts, links und manchmal in der Mitte noch ein Rädchen zum scrollen!
Ohje...ich dachte immer die wären klein hätten plüschiges Fell, fiepsen und haben nen Schwanz...

Sie wollen alle diesen Test, ich will ihn aber nur bezahlen wenn sie was tun!
Wie? Was will ich? Test? Hä?

Am Dienstag haben sie Englisch, keine Sorge der Dozent ist Muttersprachler, sie brauchen nicht reden, er wird locker mit ihnen klönen.
Es gibt einen Unterschied zwischen reden und klönen?

Ich mache die Tür nicht zu weils laut auf dem Flur ist, dann ersticken wr hier bei 20 Rechnern. *räusper* Können sie mal das Fenster schließen, es ist so laut an dieser Straße!
Frische Luft kommt also nicht durchs Fenster?

Bitte bilden sie vor dem Haus keine Pulks und lassen sie ihre Kippen nicht liegen. Sie können sich aber gerne draußen zum unterhalten hinstellen und rauchen!
Keine Pulks und unterhalten, versteh ich nicht...?

Machen sie mal diesen Test auf der CD. Der Pc führt das Programm nicht aus, weil wir es blocken lassen.
Das hat keinen Sinn jetzt oder???

2006-06-01T23:24:00.000+02:00

Ich krieg das kalte Kotzen wenn ich nur daran denke!!!

So arg ist die ARGE...

2006-06-01T15:58:00.000+02:00

Heute schien ein super Tag werden zu wollen...Ich stand auf machte mich fertig und frühstückte. Drehte die Musik auf und lief "Und so verstummt mein Mund, bis mir neue Hände wachsen" gröhlend durch die Wohnung. Als ich einen Ton vernahm, der einen Anruf bedeutete. Ich ging ran ohne die Musik leiser zu drehen. An der anderen Seite eine Dame die nachfragen wollte wo ich denn heute morgen um 8Uhr gewesen sei. Ich war verwirrt, hatte ich etwas vergessen? Doch den Termin bei der ARG(e) hatte ich doch erst um halb zehn. So fragte ich etwas verwirrt nochmal nach mit wem ich sprach. Aber von solch einem Termin wußte ich nichts, aber scheinbar hatte mich jemand für einen "Fit for Work" Kurs angemeldet. Ja und meine Aggressivität minderte sich nicht wirklich.

Ich ging hinaus in den strömenden Regen um den ARGen Termin wahrzunehmen. Als mein netter Herr Arbeitsberater mich in seinen öden Raum bat, war meine erste Frage die zu dem Anruf heute morgen. Er erklärte mir, dass er den heutigen Termin nciht vorverlegen wollte und mich schon einmal vorsorglich angemeldet hatte. Nach einigen dummen Palaver, inneres Lachen meinerseits und bedauern seiner, war das Gespräch bald zu Ende. Aber Geld bekomm ich dennoch nicht. Ich leihe mir also weiterhin Miete und den Rest... Aber ich sollte mich doch gleich bei der Maßnahme einfinden, sie wäre soo toll und so erfolgreich.

So denn... Kurz nach Hause und dann durch den Regen zu " Fit for Pork" oder du musst eben ein Schwein sein. Und die Menschen um mich herum konnten froh sein, dass meinereiner Autoaggressiv veranlagt ist.

Dort angekommen wurde ich in einen Raum gesetzt. Andere Menschen,schlechte Luft und Platzmangel. Dafür bequeme Stühle. Da ich viel zu spät kam hatten sich alle schon vorgestellt. Ich wurde beäugt, aber dann nicht noch einmal vorgestellt. Und das Niveau sank enorm. Ich lächelte stumm in mich rein und kämpfte mit den Tränen. In diesem Raum mit diesen Menschen soll ich also die nächsten 16 Wochen verbringen...und ich werde regelmäßig kotzen.

So schnell geht das halt mit der ARG(e), man wird entmündigt, einem wird die Zeit gestohlen, das Selbstbewußtsein nicht gestärkt sondern gemindert. Und dennoch bekommt man keinen Pfennig (ich weigere mich bewußt Cent zu sagen)

So wünsche ich allen einen schönen Tag und hoffentlich nie Kontakt mit der ARG(e)!

Ein Hoch auf alles was mehr als zwei Beine hat!!!!!!!!!!!!

2006-05-23T19:56:00.000+02:00

Früher oder später geht immer etwas schief. Man sitzt dort, starrt in die Gegend und dieses Gefühl überkommt einen. Ohne einen Grund und ohne Hinderniss. Und keiner da, niemand der einem die Hand reicht. Der sich alles anhört und einfach nur zuhört. Näher an einen rutscht. Und selbst wenn ich das habe ist es nicht anders. Gerade habe ich IHN wieder gesehen und war unendlich froh, dass ich mich so verändert habe und er mich wohl nicht mehr erkennt. Trotzdem war dieses Gefühl da, Panik, Angst und Ausgeliefert sein. Das Gefühl nie wieder einen Fuß vor die Tür setzten zu können...

Er hat mich zerstört und schafft es immer noch, immer wieder nur durch sein Auftauchen.

Ich habe nie geschafft ihn aus mir herauszuschneiden, nie...und ich habe es oft versucht...sehr oft...

Und jetzt möchte ich reden...also warte ich erstarrt auf diesem Sofa, eingehüllt in die magische Decke und zittere, obwohl mir warm ist...

2006-05-23T19:03:00.000+02:00

Ich möchte glücklich sein
Ich möchte glücklich sein

Ich möchte mit dir glücklich sein
Ich möchte dein Glück sein

deswegen nimm mich mit
nimm mich mit in die Ferne
an einen anderen Ort
nimm mich mit

unvergänglicher Zauber
unendlicher Kuss
Traum ohne erwachen
unauslöschbares Glück

nimm mich mit
Ich möchte glücklich sein

die Vögel singen
ein Lied in einer unbekannten Sprache
auch mit Flügeln
ist der Himmel unerreichbar

ein Ort, an den man nicht alleine gehen kann

deswegen nimm mich mit
an einen anderen Ort

durchnässte Flügel
verschlungene Finger
verschmelzende Körper
vereinte Herzen

nimm mich mit
Ich möchte glücklich sein

Nicht deine Vergangenheit
deine Gegenwart möchte ich sein

hol schon verloren geglaubte Zukunft wieder herbei

nimm mich mit

Ich möchte glücklich sein

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Wenn du ein vierblättriges Kleeblatt findest,
bringt es Glück

Aber
bewahre das Geheimnis

Wo das Kleeblatt mit den weißen Blüten
blüht

Oder wie viele Blätter es hat

Das vierblättrige Kleeblatt

Ich möchte dich glücklich machen
aber ich kann niemals dein sein

CLAMP

Welch ein Tag...

2006-05-21T18:52:00.000+02:00

Viel zu früh und eher unfreiwillig begonnen. Langeweile zieht sich zäh hindurch. Kaum Stimme genutzt und Ohren bekamen nicht viel Forderung. Kein Gespräch zu bekommen. Alles alleine und so ziemlich sinnlos. Ein typischer Sonntag eben. Das Telefon stumm. Icq stumm. Allein. Vereinsamt. Mit kranken Gedanken und zuviel Phantastereien. Angst vor sich selber doch keine Gespräch. Kein Anruf, keine Nachrichten, keiner deiner "Freunde" online

Vergessen und verloren in diesem Raum ohne Farben. Mal wieder das tiefe Loch. Nichts zu tun, nichts relevantes. Kein Geld, kein Job, keine Perspektive. Am Strohhalm festgeklammert. Er sinkt langsam. Erwartungen in andere gesetzt. Verflucht nochmal wieder nichts erreicht. Zu faul um aufzustehen. Keine beantwortet Telefongespräche.

Was will ich mehr...alles wie immer...

Was soll ich machen, trotz meinem Lachen, rinnen Tränen.

Du fehlst...du fehlst schon soooo lange, hast entschieden zu gehen, mich zurückgelassen.

Und wieder frisst er sich in mein Hirn, langsam und in jede Windung. Und Hass keimt auf...

Das Leben geht weiter, morgen siehst die Welt wieder anders aus...

So gehe ich weiter, suche einen Weg...und Fallen ist etwas schönes...man lernt von neuem aufzustehen...

Leute die ein Netz aus Lügen knüpfen sind mir endgültig zuwider...und immer sind es solche Leute die es nicht bräuchten...

Und du fehlst...du fehlst soo sehr...

Und wieder ein Tag wie ein Griff ins Klo der fast vorbei ist...

Willkommen, kalte einsame Nacht...

Ende des Regenbogens...

2006-05-15T09:43:00.000+02:00

Sie hat es geschafft...
Nun ist sie schon am Ende des Regenbogens angekommen!
Und sie wurde erwartet, mit ihrer Lieblingsmahlzeit!

Machs gut kleine Maus!

Arme kleine Maus...

2006-05-15T07:34:00.000+02:00

Ein schwindendes Leben in meinen Händen...
So geb ich meine Kraft ab für dieses Wesen...

und wir kämpfen gemeinsam, ohne uns wirklich gekannt zu haben!

Und Hoffnung bleibt!